Анекдоты - Страница 4
Для полного доступа к форуму, нажмите Регистрация

Анекдоты

Данный раздел для любителей поговорить на отвлеченные темы. Здесь можно поговорить на любые темы без исключения, разный флуд и треп исключительно здесь!
Подписчиков: Sealex_67

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#76  Непрочитанное сообщение Red68 » 11 дек 2012, 20:36

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57
Тегианекдот,юмор,смех,шутка


Re: Анекдоты

Сообщение номер:#77  Непрочитанное сообщение Red68 » 11 дек 2012, 21:13

Про галлюциногены... :D
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Всё порезал и вдруг понял, что майонез я забыл, лошара. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось. Ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, всё как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовто-блакитний колір, гул та рокіт, їбать у сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко і каже якусь [Мы против матов] про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лежалося, [Мы против матов]? Відтепер окрім української мови я [Мы против матов] не розумію. Здаеться мені сало було прокляте.

о вреде алкоголя... :D
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#78  Непрочитанное сообщение Serkap » 11 дек 2012, 23:19

— Ты слышал, Мойша [Мы против матов]!
— Он таки занял у тебя денег и не вернул?
— Неет, что ты, я в хорошем смысле этого слова!
Все пропьем, но флот не опозорим!
RANDOM_AVATAR
Serkap
Достойный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Питер
Возраст: 49
Награды: 2
Вклад в технический прогресс (1) Активность на форуме (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#79  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 12 дек 2012, 00:40

А вот какую историю мне рассказали в середине 80-х про мужика (дядю Сашу) у которого я покупал Казанку и сарайчик-развалюху на лодочном пирсе на берегу Днепра, причем рассказывал мне ее непосредственный участник тех событий, - его племянник Костя, и рассказ происходил на пирсе за рюмкой водки в кругу свидетелей начала и последствий тех событий, т.е. факт имело место быть.
Как-то собрался дядя Саша в выходной день рыбку половить на "дорожку", в качестве блесны у нас в то время широко использовались самодельные "трубки" (что-то вроде воблера, полый обрезанный под определенным углом конус из жести, запаянный с двух сторон, длинной до 25 см с тремя крупными тройниками) и прихватил с собой племянника Костю, научить пацана рыбацкому ремеслу и привить ему любовь к этому делу. Пришли они на пирс, спустили лодку на воду, а тут и другие члены нашего кружка очумелые ручки и владельцы плавсредств на пирс подвалили, кто мотор перебрать, кто лодку подклепать, кто просто водочки у воды попить, с их слов на берегу реки у водки энергетика другая, куда мол Чумаку до этого. Короче, пока племяш мотор и снасти в лодку таскал, дядя Саша, проводы как в дальний поход устроил, достал из сарайчика трех литровую банку самогона и накрыл поляну. Отхлебнув от баночки пару литров участники круглого стола решили "Хватит!", - пора дяде Саше отчаливать и учить подрастающее поколение тонкостям рыбацкого дела. Посадили его в лодку, сунули в руки остатки самогона, Костю посадили за румпель, рассказали что дергать и как ловить перекрестили их и оттолкнули лодку от берега.
Племяш мотор завел и потихоньку пошел вверх по Днепру, дядя Саша в это время размотал спининг, настроил снасть и сунул его племяннику, а сам накрыл столик, порезал сальцо, и наказав племяннику ехать помалу, чтобы не расплескалось, продолжил трапезу на лоне природы. Долго ли нет ли они шли не важно, со слов племянника, - минут 20 - 25, дядя Саша уже задремал и вдруг удар по спинингу, катушка затрещала, спиниг дугой, племяш румпель бросает, двумя руками за спининг и давай леску на катушку наматывать. Короче, после непродолжительной борьбы (лодка сама к рыбине вниз по течению спускалась) племяш подвел к лодке рыбину, и когда та недалеко от лодки из воды выскочила, племяш увидев это бревно, с перепугу орать начал. Мирно спавший до этого дядя Саша, от крика подорвался как ужаленный, увидев рыбину плескающуюся за бортом, проорал "я ее беру!!!" схватил охотничий нож в зубы и с криком банзай сиганул за борт в то место где последний раз видел буруны, через секунду из рук племянника вырывается спиниг и улетает в след за дядей Сашей. Племяш и так напуганный, тут вообще охренел окончательно, не зная что делать дальше. Но через пару секунд из воды выныривает дядя Саша без ножа но с диким матом, хватается за борт лодки и вспоминая всех святых и во всех позах пытается залезть обратно в лодку, увиденное племянником далее окончательно ввело его в ступор: через борт лезет орущий дядька, на жопе у него висит трубка надежно зафиксированная в мягких тканях двумя здоровыми тройниками, а на другом конце трубки на тройнике висит щука (вес которой оказался 10,5 кг), а вокруг ноги обмотана леска и уходит куда-то в воду. При этом щука пытается освободиться и вернуться обратно в родную стихию, чем вызывает еще большие эмоции у дяди Саши.
Короче, когда дядя Саша залез в лодку начал орать племяшу:
- Х@ли ты смотришь???? Убей эту тварь!!!
- Чем???
- Веслом бл@дь!!!
Племяш замахивается веслом, в ответ дикий крик уже окончательно протрезвевшего дяди Саши:
- Сто-о-о-о-й, бл@дь, ножом давай, только не промажь!!!
- Так ножа нет, утонул
- В ящике с инструментом отвертка есть, давай отверткой!!!
Короче пацан отверткой щуку забил, потом по настойчивой просьбе дяди Саши, нашел в ящике с инструментом старый перочинный нож, благо хорошо заточенный, продезинфицировал его на пламени "шмеля" и обработав лезвие самогоном, провел на воде хирургическую операцию извлекая при помощи ножа тройники из мягких тканей дядьки, который предварительно принял остатки анестезии из трех литровой банки.
Лежащего в лодке на животе дядю Сашу, всю дорогу причитающего, что пить на рыбалке больше не будет, и трофейную рыбу пацан доставил на пирс.
Но большого интереса к рыбалке, когда он мне рассказывал эту историю, в глазах пацана я не усмотрел, да и лодку дядя Саша на следующий сезон мне продал.
Вот такие учителя встречаются в нашей жизни.
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#80  Непрочитанное сообщение Serkap » 12 дек 2012, 09:09

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пи@дой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пи@да сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Все пропьем, но флот не опозорим!
RANDOM_AVATAR
Serkap
Достойный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Питер
Возраст: 49
Награды: 2
Вклад в технический прогресс (1) Активность на форуме (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#81  Непрочитанное сообщение Стармос » 12 дек 2012, 09:58


RANDOM_AVATAR
Стармос
Поймал первую рыбу
Статус:
 
Награды: 1
Позитив (1)


Заслуженная репутация: 0

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#82  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 13 дек 2012, 09:28

Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х.. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг.
Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х.. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на
Х.. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ
чайными ложками.....Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб
-ИДИ НА Х..!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#83  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 13 дек 2012, 09:44

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да, что ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
— Так ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#84  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 13 дек 2012, 10:22

Рыбак охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
— И тебе х@й, а не рыбы

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу.
— 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
— Что, что случилось— то. Отец говорит:
— Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.


Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо.
А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо.
А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
– Здорово ты обработал этого рыбака!
– Он не рыбак.
– ?
– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#85  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 13 дек 2012, 16:47

Рыбак сидит на берегу с удочкой. . .
К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была. . .
— Отлично — тогда я, наверное, её догоню!
— Да за нех@й делать — течение тут так себе. .
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#86  Непрочитанное сообщение Red68 » 13 дек 2012, 22:49

Не мое))))

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.
Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.
Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.
Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.
Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего [Мы против матов]. На нем какбы написано: «Да [Мы против матов] ты конем со своей дудкой!».
Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.
Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.
И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#87  Непрочитанное сообщение zig » 16 дек 2012, 07:30

Нашу страну не победить!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 55
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#88  Непрочитанное сообщение Стармос » 16 дек 2012, 09:06

zig писал(а):Нашу страну не победить!

Китайцы про себя наверное так же говорят.
68a6d2c3d774.jpg

Просто ссыль

Ну и.....: В ГОНДУРАСЕ говорят: НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ РОССИЕЙ !!!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
RANDOM_AVATAR
Стармос
Поймал первую рыбу
Статус:
 
Награды: 1
Позитив (1)


Заслуженная репутация: 0

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#89  Непрочитанное сообщение SamBA » 17 дек 2012, 13:33

Немного мелко.....но :D)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение
Прогресс-4+Mercury 50 EO
Аватара пользователя
SamBA
Китайский пасечник
Статус:
 
Откуда: Сталинград
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 41
Награды: 4
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Помощь другу (2)


Заслуженная репутация: 117

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#90  Непрочитанное сообщение Виталий05 » 17 дек 2012, 13:58

Стармос писал(а):

Если про пенсию,то можно и три :lol: :lol: :lol:Я про подпись. :D) :D) :D)
Ремонт лодочных моторов г.Кизляр .
+7(938)205-73-92 ( Viber , WhatsApp )
Аватара пользователя
Виталий05
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Кизляр
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 45


Заслуженная репутация: 0

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#91  Непрочитанное сообщение Red68 » 19 дек 2012, 11:45

"Продолжая искать аргументы против позиции министра образования и науки Россйской Федерации, мы наткнулись на учебник математики, выпущенный издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. А там - россыпь задач, которую без креативности и понять-то сложно, не то, что решить. Наслаждайтесь (уверяем, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги):"

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Комментарий: если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Комментарий: ну, что такое "фрукт", биологи до сих пор чёткого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Комментарий: отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Комментарий: биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверьё - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

Комментарий: м-да... А сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Комментарий: очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Комментарий: щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа,
два стрижа и два ужа.
Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?


Комментарий: ну, поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц - четыре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Комментарий: один остался, - который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Комментарий: угол, я надеюсь, у стола. А колесо - разноцветное. Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Комментарий: ну кто же её знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 - в горошек и 2 - с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Комментарий: ответ зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой - три яблока. Сколько всего яблок?

Комментарий: сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Комментарий: Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

15. Один банан падает с ёлки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Комментарий: ну это очевидно - 12. Мало ли кто на ёлке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха - 2 ноги, а у курицы - 4. Сколько ног гуляло по двору?

Комментарий: смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у неё кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь, аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Комментарий: так съел или поставил? Если съел, - то 4, а если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Комментарий: На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#92  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 19 дек 2012, 16:21

Иду по лесу… дождь [Мы против матов], ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого.
Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
Вдруг машина поехала… я аху@л машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и удивленно спрашивает:
— а ты че тут делаешь???
Я испуганно:
— да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет.
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#93  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 20 дек 2012, 08:47

Глухая Сибирская деревня. Семья: сын - молодой здоровый мужик, отец - инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
- посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет...
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо... вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка.... еще раз... осечка. Выход один - бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил...инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить... Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
- Все, мать, нету у нас больше отца....
Мать: - Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына...
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#94  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 20 дек 2012, 23:43

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#95  Непрочитанное сообщение zig » 22 дек 2012, 09:12

Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 55
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#96  Непрочитанное сообщение Red68 » 24 дек 2012, 20:48

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#97  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 24 дек 2012, 21:01

Red68 писал(а):Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Олег, ты что свои запасы приготовленные на 21-е распродавать начал? Ты так не горячись, а вдруг еще что придумают :D)
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#98  Непрочитанное сообщение Red68 » 24 дек 2012, 22:44

Sealex_67 писал(а):
Red68 писал(а):Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Олег, ты что свои запасы приготовленные на 21-е распродавать начал? Ты так не горячись, а вдруг еще что придумают :D)

Тёща попросила помочь... ))G- ))G- ))G-
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#99  Непрочитанное сообщение Сережка Ольховая » 25 дек 2012, 11:32

Знаменитый безбашенный норвежец - новый ролик - поздравление с рождеством!
Кому понравилось, смотрите все его ролики на Ютубе.

Пусть летит за нами, кто может...
Аватара пользователя
Сережка Ольховая
Ловит рыбу иногда
Статус:
 
Откуда: СПб
Национальный флаг:
USSR
Награды: 2
Помощь в развитии форума (1) Сердце форума (1)


Заслуженная репутация: 35

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#100  Непрочитанное сообщение Сережка Ольховая » 25 дек 2012, 11:35

Пусть летит за нами, кто может...
Аватара пользователя
Сережка Ольховая
Ловит рыбу иногда
Статус:
 
Откуда: СПб
Национальный флаг:
USSR
Награды: 2
Помощь в развитии форума (1) Сердце форума (1)


Заслуженная репутация: 35


Пред.След.

Вернуться в Болталка рыбаков о том, о сем!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1