Анекдоты

[Gez]

Повторюсь. "Умен и изобретателен Русский народ"(классик конечно!!) Какой глубокий смысл в анекдоте. Ну вот америкосы придумали бы? Или...?

[Zlaya borodA]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анджелиной Джоли, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня на 3кг.
- А она???
- А у неё не клюёт...

[Teoretik]

В 19 веке в России модно было учить французский язык. Русские дошли до Парижа.
В 20 веке в России изучали немецкий язык. Русские дошли до Берлина.
В 21 веке в России учат английский язык. Такого богатого выбора в истории России ещё не было.

[Zlaya borodA]

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь девушки. - Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь,то Вам нет равных! - Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))

[дед]

собрал Обама своих советников на брифинг
-что мешает нам достичь мирового господства?
-Русские сэр
-опять Русские?ноги бы им повыдергивать!!!
-да не дай бог вы что параолимпиаду не смотрели?!!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай! "

[Teoretik]

Всем известная страна. Посёлок, с единственным 5 этажным домом. Два деда на лавке сидят. Кукурузное поле над которым летает, собственно, кукурузник, опрыскивая какой то химией, посевы. Раз круг делает, другой. Мотор самолёта в какой то момент чихает и глохнет. Он начинает пикировать на дом, сносит несколько балконов и с грохотом падает. На одном из балконов матерится пилот отряхиваясь от пыли.
Один дед другому: - Микола! Бачил?
Второй: - Ну бачил.
1: - И шо?
2: - Шо!? Яка держава, такой и теракт!

[Sealex_67]

[Vo Blin]

-А как по белоруски будет"Вперёд"???
-У перад!!!!
-А как назад???
-А у белорусов нет слова назад, если чё то мы разворачиваемся и "У перад"!!!!!

[Sealex_67]

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[дед]

расскажу один очень пошлый и сразу же свалю
внучка спрашивает у деда
-дед а что будет если [Мы против матов] котику?
-сперма
-а собачке
-сперма
-а дедушке?
-сперма....и шоколадка

[Gez]

Точно не слышали!! Польский, в оригинале конечно звучнее, но я уж в переводе Бабушка: Дети!! Что вы там делаете?? Трхаемся бабушка!! Аааа!! Я думала что вы курите!!

[zinger.in]

Одни хулюганы собрались

[Gez]

Литовский выдам!! Скорее не анекдот а так, прикол местной этнографической группе "классик" выдал. Сувалки они. Кто может за машинами гонял в Мариамполе, так это их край. Они можно сказать первые авто-бизнесом заниматься начали. Еще говорят: почему сувалкас консервы не кушает? Потому что консервные банки не принимают!! В общем: Умерла у сувалкаса жена. Купил он самый дешевый гроб, венок. Продавщица говорит: подпишите ленту, только один лит одно слово!! Ну напишите: Умерла Мария. Но все равно надо будет платить не меньше пяти литов!! Подумав,тогда напишите: "Умерла Мария продаю Опель Астра"

[Teoretik]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «Девяносто пятый!», - и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

[Sealex_67]

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел!
Подхожу ближе, нет, всё нормально — масло заливается в бачок омывателя.

[Leonid-333]

Обама в шоке: ––
Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф, -
я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще, -
- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,
- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!....
Ну прямо хоть не шевелись ,а то снова вые....т!!!

[Leonid-333]

В СВЯЗИ С ПЕРЕХОДОМ УКРАИНЫ НА ЕВРОСТАНДАРТ,
ЛЬВОВСКАЯ ШВЕЙНАЯ ФАБРИКА
СТАЛА ШИТЬ МУЖСКИЕ ТРУСЫ С ШИРИНКОЙ НЕ СПЕРЕДИ, А СЗАДИ...
ДЛЯ УДОБСТВА ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИЗ ЕВРОПЫ...

[Sealex_67]

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль".
Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

[Teoretik]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хаммер, спец камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в ушанке и в телогрейке — местный житель:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский: — На медведя!
М — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной
ходил, отец с рогатиной ходил...
Нр — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Мужик затягивается самокруткой: — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

[Leonid-333]

Приходит в класс училка..
- Меня зовут Ирина Фарион, я бандеровка. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
-Меня зовут Олежа ,я бандеровец...
- Меня зовут Петрык, я бандеровец...
- Меня зовут Мыхась, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда был бы я бандеровцем

[Red68]

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль".
Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

При последующих испытаниях появилась трещина вдоль Донбасса. ИСПЫТАНИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ!

[Gez]

В кофейне политическое настроение подняли, так бородатый анекдот выдам: Ловят Русский с латышом рыбу сетями. Поймали золотую рыбку. Отпустите говорит, каждому по желанию исполню!! Латыш говорит: Построй вокруг моей страны стену в 20 метров, чтоб от России отгородится на всегда!! Русский:-----Стену построила??? Тогда залей все бетоном нафиг!!

[Олег]

Тогда залей все бетоном нафиг!!

[Gez]

Коля с женой дома каждую ночь и долго любили заниматься сексом. В связи с хорошей слышимостью весь дом об этом знали. Однажды дядя Федя встретил Колю и сказал ему: Не хорошо это, все ж слышат!! Коля:А что ж я могу сделать" Заклей ей рот скотчем!! Ночью при занятии сексом после первого оргазма Коля кричит: Дядя Федя---Теперь хорошо???? Хорошо!! После второго: Теперь хорошо?? Хорошо!! после третьего.... После четвертого: Дядя Федя, теперь хорошо?? --------Коля!! Сними ты ей скотч со рта, а то весь дом думает что ты меня трахаешь.

[дед]

жена-медик
муж-мент
дети-медикоменты)))))))