Анекдоты - Страница 13
Для полного доступа к форуму, нажмите Регистрация

Анекдоты

Данный раздел для любителей поговорить на отвлеченные темы. Здесь можно поговорить на любые темы без исключения, разный флуд и треп исключительно здесь!
Подписчиков: Sealex_67

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#301  Непрочитанное сообщение прохожий57 » 25 ноя 2013, 13:40

Как-то давно читал в газете , вроде в рубрике " случаи из жизни" или что-то из этого. А может кто и придумал. Короче поехала бабулька в город и по случаю прикупила своему деду калоши. Вышла из магазина, а рядом около аптеки куча коробок. Выбрала поприличней и положила в нее калоши. Старая без очков то и по нашему с трудом, а на коробке не нашим языком обозначено, мол было в ней никак не менее 1000 презиков. Но бабке как об этом знать. Села она в автобус, рядом компания молодых парней и девчонка с ними. Смотрят на бабулю с коробкой и хихикают. Один не выдержал и показывая на коробку поинтересовался, кому мол прикупила енто. Старая честно ответила, деду мол. Парень опять с ехидцой, а не многовато ли ему. Да нет , сынок как мой дед шаркает и на неделю бывает не хватает. Парни как в рот воды набрали, а их попутчица с интересом смотрела на бабулю.
Флагман-350, СУЗУКИ DT9.9S
Аватара пользователя
прохожий57
Достойный Рыбак
Статус:
 
Откуда: п.Зеленогорский,Кемеровская Обл.
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 63
Награды: 1
Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 55
Тегианекдот,юмор,смех,шутка


Re: Анекдоты

Сообщение номер:#302  Непрочитанное сообщение zig » 25 ноя 2013, 18:37

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б.ядь, догоню - убью на .уй!!!"
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 55
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#303  Непрочитанное сообщение zig » 25 ноя 2013, 20:08

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей:
- Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:
- Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьет, не курит, за ночь три палки!
Баба-яга:
- Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:
- Мама! Выхожу за немца! Не пьет, х.йня что курит, за ночь десять палок!
Баба-яга:
- Подожди, доченька. Еще русский остался.
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоёбленая, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:
- Мать, выхожу за русского! Хууня что пьет, х.йня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дроч.ть!
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 55
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#304  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 26 ноя 2013, 11:08

прохожий57 писал(а):Как-то давно читал в газете , вроде в рубрике " случаи из жизни" или что-то из этого.

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь...
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#305  Непрочитанное сообщение zig » 26 ноя 2013, 19:22

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 55
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#306  Непрочитанное сообщение zinger.in » 27 ноя 2013, 08:43

Телка забегает к пластическому хирургу и орет...вы что мне сделали???
Ну как вы просили удивленное лицо!
Вот именно удивленное а не окуевшее!
Нас невозможно сбить с пути, нам всё равно куда идти...
Обь-М Яма-9,9 переделал в 15л.с
Аватара пользователя
zinger.in
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Люберцы
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 54
Награды: 7
Вклад в технический прогресс (2) Помощь в развитии форума (1) Помощь другу (3) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 133

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#307  Непрочитанное сообщение прохожий57 » 27 ноя 2013, 15:16

Тут, в календаре как-то прочитал в рубрике , юмор. "Избавляю от месячных, гарантия на девять месяцев".
Флагман-350, СУЗУКИ DT9.9S
Аватара пользователя
прохожий57
Достойный Рыбак
Статус:
 
Откуда: п.Зеленогорский,Кемеровская Обл.
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 63
Награды: 1
Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 55

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#308  Непрочитанное сообщение ТОФАЛАР » 01 дек 2013, 09:41

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо...
Аватара пользователя
ТОФАЛАР
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Санкт-Петербург
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 56
Награды: 1
Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 81

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#309  Непрочитанное сообщение ТОФАЛАР » 01 дек 2013, 13:42

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии,
что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять.
Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый.
Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?
Аватара пользователя
ТОФАЛАР
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Санкт-Петербург
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 56
Награды: 1
Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 81

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#310  Непрочитанное сообщение ТОФАЛАР » 06 дек 2013, 19:18

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
Аватара пользователя
ТОФАЛАР
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Санкт-Петербург
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 56
Награды: 1
Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 81

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#311  Непрочитанное сообщение Red68 » 10 дек 2013, 22:18

У страха глаза велики,
А у запора еще больше...
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#312  Непрочитанное сообщение Red68 » 19 янв 2014, 18:38

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксида гидрокарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?


- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановые пакетики перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...


Самое вредное для нервной системы - это медленный Интернет.


Сын подходит к отцу:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.


"Одноклассники" - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в нашей школе со мной такие учились.
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#313  Непрочитанное сообщение Teoretik » 20 янв 2014, 16:14

Папа с сыном на прогулке.
П: Сынок, А какое сейчас время года?
С: Лето.
П: Ну какое же лето! Смотри, ребята на санках с горки катаются, в снежки играют...
С:Вот такое у нас х..вое лето.
Рыбу не ем. Не хочу и не буду.
Украли ДМБ 370Д. Яма 9,9-15 коней. Новая ДМБ 370Д.
Изображение
Аватара пользователя
Teoretik
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Балашиха
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 50
Награды: 2
Красивый фото-видео отчет (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 33

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#314  Непрочитанное сообщение Red68 » 21 янв 2014, 18:02

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут ... трое сантехников!

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#315  Непрочитанное сообщение Red68 » 23 янв 2014, 19:56

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.


Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
— Это почему еще?
— Электронные конверты закончились!


Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#316  Непрочитанное сообщение Teoretik » 25 янв 2014, 19:34

Встречаются двое. Зима, холодно. Один в ботинках тёплых, в штанах с начёсом, дублёнка, шапка.
Второй без шапки, в спортивном костюме, ветровка, кроссовки.
Первый: -О здорово! Как дела? Как жена, как дети?
Второй не останавливаясь: - Летом поговорим!
Рыбу не ем. Не хочу и не буду.
Украли ДМБ 370Д. Яма 9,9-15 коней. Новая ДМБ 370Д.
Изображение
Аватара пользователя
Teoretik
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Балашиха
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 50
Награды: 2
Красивый фото-видео отчет (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 33

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#317  Непрочитанное сообщение Teoretik » 02 фев 2014, 18:26

Забегает мужик в отдел элитного алкоголя. Шарит по полкам. К нему подходит консультант- "Чем могу помочь?"
М:-Я у вас тут коньяк брал, этот... Ну как его... Ну-у-у... А вспомнил! НЕППЕССУХО!
К.,удивленно: -Вы знаете, что то не припомню такого...
Мушик продолшая шарить, хватает коробку с коньяком: -Да вот же!
На коробке золотыми буквами - Hennessy Х.О.
Рыбу не ем. Не хочу и не буду.
Украли ДМБ 370Д. Яма 9,9-15 коней. Новая ДМБ 370Д.
Изображение
Аватара пользователя
Teoretik
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Балашиха
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 50
Награды: 2
Красивый фото-видео отчет (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 33

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#318  Непрочитанное сообщение Red68 » 07 фев 2014, 18:57

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.



Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!


- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...


— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах...
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#319  Непрочитанное сообщение Teoretik » 17 фев 2014, 19:53

Вопросы к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы к папе: «Пааап, а где мама?»
Рыбу не ем. Не хочу и не буду.
Украли ДМБ 370Д. Яма 9,9-15 коней. Новая ДМБ 370Д.
Изображение
Аватара пользователя
Teoretik
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Балашиха
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 50
Награды: 2
Красивый фото-видео отчет (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 33

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#320  Непрочитанное сообщение Red68 » 19 фев 2014, 09:08

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было...
Выходит средний и признается:
— Это я, папа...
Отец хватает за ремень и давай его лупить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...



Конкурс пофигистов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пофиг на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы:
— Вы, что не поняли правила?!
— Мне пофиг на ваши правила!


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.



— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?



Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#321  Непрочитанное сообщение Red68 » 20 фев 2014, 11:59

От фаната джиговой ловли ушла жена.Подруга спрашивает- почему?
- "Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза.."

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что срут жидко...

Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама": "В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка ополосните его холодной водой и прочистьте eршиком. Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#322  Непрочитанное сообщение Vo Blin » 23 фев 2014, 11:43

- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
WB-360Spint+Т3,5+Яма9,9+СГВ
О, попал....Приехал отдохнуть, а она, блин, клюёт...
Аватара пользователя
Vo Blin
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Минск,Беларусь
Национальный флаг:
Belarus
Возраст: 53
Награды: 3
Активность на форуме (1) Красивый фото-видео отчет (1) Помощь другу (1)


Заслуженная репутация: 79

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#323  Непрочитанное сообщение Teoretik » 04 мар 2014, 15:47

-Мам! Что мне съесть, сосиску или йогурт? Что полезней?
-Сынок, лучше покури. Точно полезней чем сосиска!
Рыбу не ем. Не хочу и не буду.
Украли ДМБ 370Д. Яма 9,9-15 коней. Новая ДМБ 370Д.
Изображение
Аватара пользователя
Teoretik
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Балашиха
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 50
Награды: 2
Красивый фото-видео отчет (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 33

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#324  Непрочитанное сообщение Gez » 04 мар 2014, 21:40

Бородатый!! но может кто не слышал, тем более в тему. Мужик утром рано на рыбалку встает... На улицу вышел, там ветер, дождь, товарищ опаздывает!! Плюнул, и домой в кроватку к жене тепленькой вернулся. Она с просоня: Как там погода?? Поршиво!! Дождь, ветер. А мой дурак на рыбалку поехал!!

Добавлено спустя 8 минут 37 секунд:
Зазвенел будильник на рыбалку. Просыпаюсь. Жена рядом.Откидываю одеяло 0-))) . А ну нах.. эту рыбалку :roll:
RANDOM_AVATAR
Gez
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Вроди как аист принес откуда то!
Национальный флаг:
Lithuania
Возраст: 61
Награды: 3
Активность на форуме (1) Позитив (1) Трофейная рыба (1)


Заслуженная репутация: 56

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#325  Непрочитанное сообщение Teoretik » 08 мар 2014, 16:19

У местного населения Крыма спросили: -Вы за кого?
Местное население Крыма ответило: -Нам татарам, всё равно...
Рыбу не ем. Не хочу и не буду.
Украли ДМБ 370Д. Яма 9,9-15 коней. Новая ДМБ 370Д.
Изображение
Аватара пользователя
Teoretik
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Балашиха
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 50
Награды: 2
Красивый фото-видео отчет (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 33


Пред.След.

Вернуться в Болталка рыбаков о том, о сем!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1