Анекдоты

[Teoretik]

Ну еще про эстонцев. Кто "знает" тот поймет.
Встречаются двое.
-Здравствуй Вилли!
-Здравствуй Райво!
-Говорят ты купил квартиру.
-Да. Построил дом!
-Сколько комнат?
-Одна.
-Что так мало?
-Меньше не было смысла!

[Соломоныч]

Мойша вылетает на ПМЖ в ИзраИль.
На таможне его спрашивают - почему вы вылетаете именно сейчас? Кризис прошел, все вроде спокойно. Евреев не притесняют.
- Ви таки помните что делали с пидерастами при Сталине?
- Да. Их расстреливали.
- Таки вот. А помните что с пидерастами делали при Хрущеве?
- Да. Их сажали.
- Таки да. А вы таки помните
- что с пидерастами делали при Брежневе?
- Да. Их принудительно лечили.
- Вот вот! А что с ними делали при Ельцине?
- Ну. их уже не преследовали.
- Ви совегшенно пгавы! А теперь они говорят, что это личное дело каждого!
- Совершенно верно. Мойша, я таки не понимаю шо вам не нгавится?
- Мне все нгавиться. Но ви таки прослеживаете тенденцию??? Я боюсь что скоро это станет обязательным!

[Хариузятник]

Собрался мужик на рыбалку. Встал затемно, взял, приготовленные с вечера снасти, рюкзак и на улицу. Выходит из подъезда, а на улице ливень хлещет, ветер завывает. Постоял у подъезда под козырьком, закурил и подумал: да ну ее эту рыбалку. Домой зашел потихоньку, чтобы не разбудить жену, разделся и под одеяло к ней. Жена поворачивается к нему, не открывая глаз, обнимает и шепчет на ухо: что дождь? Муж: угу. Жена: а мой придурок на рыбалку поперся.

[Red68]

Путина для рыбаков и президента по разному приятна.


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...



Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.


От фаната джиговой ловли ушла жена.
Подруга спрашивает- почему?
- "Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза.."


По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим п равительством клевать и не может!


Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?



Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.



Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

[Red68]

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!


Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - всасывающий звук, причмокивание - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

[Сережка Ольховая]

[Соломоныч]

ПЕСНЯ

Сняла решительно
Бюстгальтер, труски.
Казаться гордою
Нет больше сил.

А он достал его,
Такой малюсенький.
На что надеялся,
Когда просил???

[Вадим42]

Она существует

[стратег]

позаимствовал тут понимаешь ,приколола...

[Соломоныч]

Она существует

Но не та...

[Соломоныч]

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает: — Ты врач?
— Да...
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком. Папа угрюмо пьет 12 летний Scotch. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и галстуке от Кавали, часы Патэк Филип, в туфлях от Марино Фабиани. Он поднимается в квартиру, наблюдает за отвисшими челюстями обоих родителей и говорит:
— Значит так, я очень известный и богатый человек, но у меня семья и я не могу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.
Но, если у нее случится выкидыш, то тогда ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори <<у меня проблема>> — говори <<у нас проблема>>, ведь мы с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Петька и Чапаев разговаривают:
— Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович.. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы...

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать:
- "О Господи, меня ограбили!".

[zig]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

[Соломоныч]

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Red68]

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных".
Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда

Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

-Почему у Путина так много телохранителей?
-Видите ли, поодиночке они его боятся.

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел "на рогах"?

[zig]

Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно

[Red68]

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!


Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.


— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

[Red68]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, б...ь, шоу захотелось!!!

[Темик]

Клюет?

....
....
Нет! ..... Сосет!

post_3_13106118931874.jpg

[Олег]

Пацаны, я чуть не уссался у компа, аккуратно присутствует мат

[Andre]

- Милый, помнишь, как ты летом, каждый выходной, на рыбалку ездил?
- Конечно помню... А что ты вдруг вспомнила?
- Да сегодня звонила твоя щука и сказала, что она с икрой...

[Соломоныч]

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достаёт свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

[ТОФАЛАР]

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))

[Red68]

Удочка

Удочка! Более простого слова в русском языке найти сложно, разве только – мама и папа.
Наши предки при помощи этого нехитрого приспособления просто добывали себе рыбу для пропитания. С тех времён много воды утекло, много рыбы переловлено, но удочка так и оставалась удочкой. Технический прогресс шагнул очень далеко и люди стали ездить на автомобилях, летать на самолётах, гнать самогон при помощи специальных самогонных аппаратов и даже изобрели электроудочку (об этом дедушка Ленин даже не задумывался, когда затевал электрификацию всей страны). Конечно, многие большие рыболовные специалисты, следуя веяниям общечеловеческого прогресса, стали придумывать всякие разные умные названия для этого нехитрого приспособления. Придумали слово – удилище, а потом ещё какой-то строй. Быстрый строй придумали бегуны спринтеры. Параболический строй придумали нетрезвые математики. Медленный строй придумали эстонские бегуны спринтеры. Но не стоит обращать внимание на подобные нездоровые названия . Срезанная ива, конский волос, выкованный в кузнеце на углях неказистый крючок , вот она - обыкновенная удочка начала развития человеческой цивилизации. А вот то – что было до этого начала, мало кто знает.

Адам был парень очень увлечённый охотой и рыбалкой, так как кушать ему хотелось как ныне любому нормальному человеку, а холодильников и супермаркетов тогда ещё не существовало. Удочка у него была такая же, как описано выше, но крючок был сделан из кости какого-то животного, так как ни кузнецов, ни кузниц тогда ещё не было. И вот, однажды, заплыв на бревне на середину большой и быстрой реки он понял, что для удачной рыбалки ему нужна совершенно другая снасть – так была придумана удочка для отвесного блеснения. Обратно плыть до берега было очень далеко, а под рукой ни чего короткого не нашлось, и Адам решился – вырвал у себя ребро. По удобней усевшись и зажав ребро между колен он, невзирая на боль, пытался быстро привязать конский волос к окровавленному ребру, чтобы не пропустить самое клёвое время, но Бог, глядя на Адама со спины, неправильно понял его намерения и решил помочь. Вот так вместо удочки для отвесного блеснения на свет появилась ЖЕНЩИНА! После такой помощи жизнь Адама круто изменилась. Сначала он построил дом, потом посадил дерево, а потом долго-долго-долго занимался сыном, за что все мы ему очень благодарны! А вот вопрос: « Что лучше? Удочка или женщина?», с тех времён и до сих пор остаётся без ответа.

Я, как человек, любящий рыбалку, постараюсь высказать свою точку зрения на этот неоднозначный и жизненный вопрос.

1.У удочки нет мамы.

2.Удочка готова к выезду на рыбалку в любое время суток.

3.Удочка не будет против, если, Вы, возьмёте на рыбалку ещё пару удочек.

4.У удочки по вечерам не болит голова.

5.Удочку не надо ремонтировать каждый месяц.

6.Удочке абсолютно безразлично, сколько пива вы выпили перед рыбалкой.

7.Удочка никогда не скажет что у соседа чехол для удочки дороже и красивей.

8.Удочка никогда не позовёт других удочек в гости, чтобы показать им свой новый чехол.

9.Удочке безразлична ваша зарплата.

10.Удочка не будет вспоминать свои лучшие годы, которые вы ей «загубили».

Вот и всё что я могу сказать по этому поводу! Если у вас есть дополнения , пишите!

С уважением! М.С.Удаков.


первоисточник

[Romantikbob]

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!

[ТОФАЛАР]

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр,
на педикюр, на мелирование, на косметику ....
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился