Анекдоты - Страница 2
Для полного доступа к форуму, нажмите Регистрация

Анекдоты

Данный раздел для любителей поговорить на отвлеченные темы. Здесь можно поговорить на любые темы без исключения, разный флуд и треп исключительно здесь!
Подписчиков: Sealex_67

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#26  Непрочитанное сообщение zig » 05 ноя 2012, 12:35

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я
не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… :lol: :lol: :lol:
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 56
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52
Тегианекдот,юмор,смех,шутка


Re: Анекдоты

Сообщение номер:#27  Непрочитанное сообщение zig » 05 ноя 2012, 12:42

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

***

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик: -- Нет, б****, хвастаюсь!!!

***

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

***

-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!

***

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили.
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 56
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#28  Непрочитанное сообщение zig » 05 ноя 2012, 12:48

- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей
отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,
подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую
ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 56
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#29  Непрочитанное сообщение O’Andrey » 05 ноя 2012, 18:02

У меня такой сосед был.
RANDOM_AVATAR
O’Andrey
Начал ловить рыбу
Статус:
 
Откуда: Ленинградская область
Возраст: 50


Заслуженная репутация: 10

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#30  Непрочитанное сообщение Вадим42 » 05 ноя 2012, 22:40

Да бабка жёт :lol: .
А как вам эта эволюция?
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Солар350/Sea Pro OTH15s
ДМБ-89_КСКВО
Аватара пользователя
Вадим42
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Новокузнецк
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 51


Заслуженная репутация: 13

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#31  Непрочитанное сообщение Red68 » 07 ноя 2012, 19:38

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – за попытку скрыться с места происшествия.

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох@#в приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "Употребляли?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#32  Непрочитанное сообщение zig » 09 ноя 2012, 06:11

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 56
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#33  Непрочитанное сообщение zig » 09 ноя 2012, 09:55

Последняя рыбалка примерно такая и была.))))))
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 56
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#34  Непрочитанное сообщение Петр » 09 ноя 2012, 09:58

zig писал(а):Последняя рыбалка примерно такая и была.))))))

Крайняя ;)
У меня всё хорошо!!
Аватара пользователя
Петр
Рыбак
Статус:
 
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 58
Награды: 2
Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 36

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#35  Непрочитанное сообщение А23 » 10 ноя 2012, 19:52

Пришел мужик на речку искупаться,разделся и шась в воду.Плавал,плавали, вдруг чует кто то его схватил за яйца и слышит чей то голос из воды;-Ну что мужик????Плюс 2 или минус 2.Подумал мужик и говорит; -Ну плюс 2.Вылез на берег и охирел,между ног 4 яйца болтается.Ну думает щас опять заплыву,если скажут +2 или - 2,скажу -2,Заплыл на середку и тут его опять кто то хватает за яйца и слышится голос; -Ну что мужик??? Плюс четыре или минус четыре :lol: :lol: :lol:
Сапсан340 + Яшка F6
Аватара пользователя
А23
Думает, что он рыбак
Статус:
 
Откуда: Краснодарский край,г.Лабинск
Национальный флаг:
Burundi
Возраст: 59


Заслуженная репутация: 10

Re: Кофейня у Посейдона

Сообщение номер:#36  Непрочитанное сообщение zig » 11 ноя 2012, 15:25

Прикололо. Изображение
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 56
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#37  Непрочитанное сообщение Red68 » 11 ноя 2012, 18:25

Конечно БОЯН, но всё же:

РУССКИЕ В ФИНЛЯНДИИ

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.
Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#38  Непрочитанное сообщение zig » 13 ноя 2012, 16:13

Приятной рыбалки!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 56
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#39  Непрочитанное сообщение Red68 » 15 ноя 2012, 19:51

Так рождаются анекдоты...
Только что пришел с родительского собрания (сынуля седьмой годок мотает), классная (к) в какой то момент переключилась на прививки от гриппа и начала нас агитировать: -"я вот сегодня сделала прививку!"
-одна из мамаш: -"внутримышечно?"
-(к)- "нет, в руку"
Я полез под стол ))G-
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#40  Непрочитанное сообщение kazakdon » 20 ноя 2012, 08:37

Рано утром приехал мужик на рыбалку на пруд, сидит на лодке-красота, лягушки вокруг орут. А рыба не клюёт, час прошел ни одной поклёвки,, клёва нет вдруг к лодке подплывает лягушка и спрашивает:" Мужик, как тебя зовут?" А он её в ответ:"Да пошла ты на [Мы против матов]!" Лягушка отплыла, рыба не клюёт, рыбак уже начинает злиться, а в это время лягушка опять подплывает с тем же вопросом, ну он:"Да пошла ты на [Мы против матов] сука зелёная!!!!" Лягушка опять отплыла. Уже солнце встало, клёва нет, мужик злой как собака, а тут опять лягушка с тем же вопросом как тебя звать. Мужик чуть с лодки не упал от злости:"Пошла на [Мы против матов] тварь !!! дядь Вася я! [Мы против матов]!" Лягушка отплыла, рыбы нет, подплывает лягушка и говорит:"Дядь Вась прокати меня налодке" Тот схватил весло и на нее:Пошла ты на [Мы против матов]!!! [Мы против матов]!!" И это повторяется еще два раза, вообщем мужик говорит :Ладно садись зараза, всё равно рыба не клюёт" Лягушка села, нога на ногу, дядь Вася гребёт, а вокруг лягушки орут;"Дядь Вась, и нас прокати!" А лягушка в лодке в ответ им: " Да пошли вы на [Мы против матов]!!! Я правильно сказала дядь Вась?"
Вуд 2 Му suzuki DF6S, АКЛ-катер Suzuki DT 15S, АКЛ-3,8
RANDOM_AVATAR
kazakdon
Видел, как ловят рыбу
Статус:
 
Откуда: Волгоградская обл.г. Серафимович р. Дон
Возраст: 65


Заслуженная репутация: 21

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#41  Непрочитанное сообщение kazakdon » 20 ноя 2012, 08:47

Бабка в автобусе села,раздвинув ноги.Дед напротив: -Могилку то прикрой! Бабка: -А что мертвец зашевелился?
Вуд 2 Му suzuki DF6S, АКЛ-катер Suzuki DT 15S, АКЛ-3,8
RANDOM_AVATAR
kazakdon
Видел, как ловят рыбу
Статус:
 
Откуда: Волгоградская обл.г. Серафимович р. Дон
Возраст: 65


Заслуженная репутация: 21

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#42  Непрочитанное сообщение kazakdon » 20 ноя 2012, 08:53

Услышав мои желания рыбка сделала вид что сдохла
Вуд 2 Му suzuki DF6S, АКЛ-катер Suzuki DT 15S, АКЛ-3,8
RANDOM_AVATAR
kazakdon
Видел, как ловят рыбу
Статус:
 
Откуда: Волгоградская обл.г. Серафимович р. Дон
Возраст: 65


Заслуженная репутация: 21

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#43  Непрочитанное сообщение Red68 » 21 ноя 2012, 12:38

Как Омские спиннингисты борются с обледенением. (как то нарыл в нэте, сохранил для себя)


"Ехал по мосту, вижу на Омске местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазелинового масла надо проверить. Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась... - ... ???
Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю исправиться.
- Ну что-то типа вазелинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как будто она поняла что я хочу.
- А-а-а. Ну возьмите анальную вазелиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества.
Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почему-то вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил:
- У меня не нить!
- Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать.
- Да мне для спиннинга!
Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спиннинг это что"?
- Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд.
Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катушкой и пулей назад.
- Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лед намерзать не будет!
Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся.
- Не верю.
Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел... В другой аптеке я купил обычное вазелиновое масло по 18,93 руб. Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки ни фига не намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бобину (на плетенку) и
немного на ролик душки (по которому нить тянется).
Вот так вот."
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#44  Непрочитанное сообщение Red68 » 21 ноя 2012, 12:43

мужик на рыбалке с сыном,не клюет,"сынок давай наживку сменим я там хлебушек брал","ты знаешь пап ,я его сьел", "ну ладно еще кукурузка есть на нее попробуем", "пап я и ее съел" мужик собирает удочки и говорит:"ну что ж доедай червей да пошли домой"

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенная.

Один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите конопляное поле, и вот она... говорящая река!!!

Зима. Мужик сидит у лунки, ловит рыбу. Рядом сидит собака. Вдруг из лунки выныривает щука: "Мужик, дай закурить!". Мужик в шоке, челюсть отвисла, глаза по 1р.50к., переводит взгляд на собаку, а она ему: "Слышь, хозяин, да я сама обалдела!"
Мораль: не бухайте много на рыбалке!
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#45  Непрочитанное сообщение Grek » 21 ноя 2012, 12:55

7b6fbad4d4f640b7b3c66dce1d45d318.jpg
fe4c494970a995d383cdec7b3f31048f.jpg
getImage3.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Меня любят женщины и боятся рыбы
Аватара пользователя
Grek
Рыбак
Статус:
 
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 50
Награды: 2
Позитив (1) Трофейная рыба (1)


Заслуженная репутация: 50

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#46  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 21 ноя 2012, 17:42

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
----------------------------
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
----------------------------
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
----------------------------
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#47  Непрочитанное сообщение Red68 » 21 ноя 2012, 23:09

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#48  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 21 ноя 2012, 23:48

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
----------------------------
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#49  Непрочитанное сообщение zig » 22 ноя 2012, 17:42

Борьба с браконьерами.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 56
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#50  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 23 ноя 2012, 22:40

Министры на метро, депутаты в маршрутке, премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдоналдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сиденье на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80


Пред.След.

Вернуться в Болталка рыбаков о том, о сем!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1