Анекдоты - Страница 9
Для полного доступа к форуму, нажмите Регистрация

Анекдоты

Данный раздел для любителей поговорить на отвлеченные темы. Здесь можно поговорить на любые темы без исключения, разный флуд и треп исключительно здесь!
Подписчиков: Sealex_67

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#201  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 02 апр 2013, 21:05

%q
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80
Тегианекдот,юмор,смех,шутка


Re: Анекдоты

Сообщение номер:#202  Непрочитанное сообщение zig » 03 апр 2013, 17:12

Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 55
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#203  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 05 апр 2013, 21:24

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял то не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня.
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, мудрила поганый, я тебя раком сделаю.
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#204  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 05 апр 2013, 23:48

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
----------------------------
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#205  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 06 апр 2013, 07:29

Red68 писал(а):Студенческая столовая, студент с подносом и... свободное место только за столиком где сидит профессор.
- профессор, к Вам можно?
- орлы со свиньями не сидят!
- тогда я полетел...

- полетишь когда лопатой подбросят!
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#206  Непрочитанное сообщение Red68 » 06 апр 2013, 23:16

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Обращается мужик в полицию: - На меня напали и ограбили таджики!
- А почему вы уверены, что это были таджики?
- Так они же были в своих национальных одеждах!
- В каких еще национальных одеждах?
- Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ"…

По ошибке взял на охоту папиросы зятя... Вы не поверите, к обеду, на опушке у ельника подстрелил двух жирафов и слона...
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#207  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 06 апр 2013, 23:38

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
----------------------------
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
----------------------------
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
----------------------------
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#208  Непрочитанное сообщение Виталий05 » 07 апр 2013, 06:46

Red68 писал(а):Студенческая столовая, студент с подносом и... свободное место только за столиком где сидит профессор.
- профессор, к Вам можно?
- орлы со свиньями не сидят!
- тогда я полетел...

Кстати это не анекдот а реальный случай в гулаге, из общения политического с начальником колонии на спектакле.Вместо орла был лебедь.
Ремонт лодочных моторов г.Кизляр .
+7(938)205-73-92 ( Viber , WhatsApp )
Аватара пользователя
Виталий05
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Кизляр
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 45


Заслуженная репутация: 0

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#209  Непрочитанное сообщение Николай » 07 апр 2013, 07:07

Соломоныч писал(а):НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

смешно, но правда!!!
когда работал водителем на Газ 21 Волга, то умудрился положить машину на бок.
вылез через окно пассажирской двери, с мужиками перевернули машину на колеса, завел и поехал.
все стекла целые, на боковине авто почти не заметные, небольшие вмятины, и то это я их видел, другие не видели их.
в автобазе никто и ни чего не заметил и не знал.
БРОНЕВИК.
RANDOM_AVATAR
Николай
Достойный Рыбак
Статус:
 
Откуда: сибирь
Национальный флаг:
Russia
Награды: 1
Красивый фото-видео отчет (1)


Заслуженная репутация: 55

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#210  Непрочитанное сообщение Red68 » 07 апр 2013, 19:59

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#211  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 07 апр 2013, 21:10

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отс оси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩе И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#212  Непрочитанное сообщение Red68 » 08 апр 2013, 20:38

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Тормозит гaишник мaшину. Зa рулем водитель в жопу пьяный. Гaишник проверил дыхaние, ничего.Гaишник спрaшивaет:
-Ты пьяный но дыхaния нет.Кaк ты нaшол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рaсскaзывaй, хорошо?
-Почему?
-А то нaс зaстaвят еще и задницы нюхать

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Везде обман!
Купил порошок,там написано: "Сто грамм бесплатно"! ((():
Открываю,а там только порошок!
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#213  Непрочитанное сообщение Red68 » 10 апр 2013, 11:39

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.

Добавлено спустя 29 минут 26 секунд:
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#214  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 13 апр 2013, 22:16

Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#215  Непрочитанное сообщение Red68 » 14 апр 2013, 20:24

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-15...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#216  Непрочитанное сообщение иван » 15 апр 2013, 18:02

Два бурята едут на поезде в первый раз. Всю ночь ехали, а наутро один другому говорит:
- Ты ночью ничего не слышал?
- Нет, а чего?
- Да тут всю ночь по вагону кто-то нас звал: "Цыдып, Цыдып, Цыдып-Цыдып... Мункооооооо!!!" (Цыдып и Мунко имена)

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Вобщем так, приезжает один наш бурятский крутой борец в Москву. Продал леса или металла, вобщем наварился круто и захотелось ему веселья и раздолья. Завалился в самый крутой ресторан, решил шикануть. Эй, типа официанты, есть у вас буузы!
ну те такие удивленно: "ЭЭэ, знаете , как раз недавно у нас были дни монгольско-бурятской кухни и ведущий повар остановился в нашей гостинице. так что можно сказать, что вам повезло. Сколько вам?"
ну наш герой недолго думая
- Позницу поз!
- А много не будет? Справитесь?
- Да вы чё! Я же из Бурятии!!!
ну ладно, заказали ему позницу поз.
- Что будете пить?
- Водку! Ящик!
- А много не будет?
- Да вы чё, я же из Бурятии!!!
ну принесли ему значит ящик водки, позницу поз. Он все это съел, выпил, захотелось чего-то бОльшего.
- А теперь мне бы женщину Но такую, самую, самую сильную и мощную, красивую и т.д. и т..
- есть у нас тут одна такая, только вот уж очень сильная и мощная, справитесь?
- Не ну вы чё, я же сказал, что я из Бурятии
Ну все, дали ему эту женщину, отвели их в номер гостиницы и давай ждать , что будет. На третий день выходит наш герой, исхудавший, шатается, за стенки держится. Да, грит, действительно сильная женщина, умотала она меня...
- ААА, говорили мы тебе, что не справишься
- Так кто же знал, что она из Бурятии ...

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Приходит Бадма с Великой Отечественной и рассказывает жене:"Индыш мина, тындыш мина, индыш охоп, тындыш охоп...", а Баирма ему:"Бишто индэ мын бэга угыб, индыш Гриша, тындыш Вася..."

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:
Девушка бурятка утром после Нового года стоит перед зеркалом: "Муха Цеце?! Цеце Муха?! О! Цэцэгмуха!". (Цэцэгма имя)

Добавлено спустя 6 минут 24 секунды:
Вторая Мировая. Бурят сидит окружешнный в танке Т-34.
Немцы кричат: хандехох, Бурят, сдавайся! Открывай люк.
Бурят: не-а. Вот если имя мое угадаете, открою.
Н: а на какую букву хоть начинается?
Б: на Б.
Ну немцы сбегали нашли спеца по бурятским именам, привели.
Спец начал перечилсять: Бато?
Б: Не-а
Спец: Бадма?
Б: не-а.
Спец: Батор?
Б: не-а.
Спец: ну все больше я не знаю.
Тут бурят, выкрикивает из люка: Болодя я, Болодя (Володя его звали)

Добавлено спустя 9 минут 11 секунд:
Два мужика разговаривают:
- на Сагаалгане познакомился с классной девицей, тока имя забыл. На название красивой машины похоже.
- Лада?
- нет.
- Мерседес?
- нет.
- Астра?
- нет. Вспомнил! Ханда!

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
Новый бурят побывал в Монголии,а там у новых монголов мода на юрты - соревнуются, у кого юрта круче и навороченнее. Подумал бурят, чем я хуже, приехал домой, и поставил себе юрту.
-Наутро просыпается в новой юрте от криков и шума на улице. Посылает слугу, узнать в чем дело. Тот возвращается и говорит: "Там русские столпились, думают, цирк-шапито приехал".

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
Приехал как-то бурят в Москву, стоит на перроне с кучей сумок, видит носильщики бегают туда-сюда народу помогают багаж переместить, а как сказать "носильщик" не знает и говорит он:
- Потаскушка, ир наша...
ну ему грузчик ка-а-ак вломит в челюсть и отвечает:
- Узнаю, что такое "ир наша" вообще убью!!! (ир наша перевод иди суда)

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Раздавал Бог внешность.В первый день он раздавал глаза.Буряты опоздали,и им достались маленькие.
На второй день он раздавал нос,и буряты снова опоздали, и получили маленький нос.
На третий день Бог раздавал губы.И опять буряты опоздали!И им достались маленькие губы!
Думают буряты - что же мы опаздываем,эдак у нас все маленькое будет.
И на следующий день они пришли самыми первыми.
А в этот день Бог раздавал щеки."
RANDOM_AVATAR
иван
Не видел рыбу
Статус:
 
Откуда: Бурятия.Селендума
Национальный флаг:
Venezuela
Возраст: 52


Заслуженная репутация: 0

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#217  Непрочитанное сообщение Red68 » 15 апр 2013, 18:47

иван писал(а):Новый бурят побывал в Монголии,а там у новых монголов мода на юрты

))G- ))G- ))G- Я думал только у Русских новые бывают ))G- ;))D)
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#218  Непрочитанное сообщение иван » 16 апр 2013, 05:26

Дагестанский анекдот от Азиата.
Поймали чечены четырех заложников - аварца, бурята и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, бурята двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря чеченов спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. бурят хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.
RANDOM_AVATAR
иван
Не видел рыбу
Статус:
 
Откуда: Бурятия.Селендума
Национальный флаг:
Venezuela
Возраст: 52


Заслуженная репутация: 0

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#219  Непрочитанное сообщение Red68 » 16 апр 2013, 20:26

- У Сашки день рождения.
Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ё маё...А кому же это я карандаш-то всунул?

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу... Каких только названий не придумают эти рекламщики.
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#220  Непрочитанное сообщение Teoretik » 18 апр 2013, 10:06

Мужик в пятницу после работы нажрался, как домой дошел, как лег спать... Вообщем, ничего не помнит. Утром проснулся жены рядом нет, выглядывает из комнаты - тишина. Крадётся по коридору, опасаясь скандала, на кухню. А там... Стол накрыт, салатики, картошечка, "запотевшая" на столе. Жены нет. Осторожно заглядывает в комнату сына. Тот делает уроки. Мужик -Где мать? Сын -За пивом холодным, тебе, побежала. М -А чё вчера было??? С - Ты пришел никакой. Мать тебя раздевает, а ты ей - Уйди от меня сuка, я женат!
Рыбу не ем. Не хочу и не буду.
Украли ДМБ 370Д. Яма 9,9-15 коней. Новая ДМБ 370Д.
Изображение
Аватара пользователя
Teoretik
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Балашиха
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 50
Награды: 2
Красивый фото-видео отчет (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 33

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#221  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 18 апр 2013, 13:48

Red68 писал(а):- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу... Каких только названий не придумают эти рекламщики.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#222  Непрочитанное сообщение Red68 » 18 апр 2013, 14:19

Соломоныч, если ты ещё и Иваныч, то можно смело на подпись ставить ;))D) !
: {IDENTIFIER}
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#223  Непрочитанное сообщение Виталий05 » 18 апр 2013, 15:09

Red68 писал(а):Соломоныч, если ты ещё и Иваныч, то можно смело на подпись ставить ;))D) !
: {IDENTIFIER}

Возможно уже............... ))G- ))G- ))G-
Ремонт лодочных моторов г.Кизляр .
+7(938)205-73-92 ( Viber , WhatsApp )
Аватара пользователя
Виталий05
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Кизляр
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 45


Заслуженная репутация: 0

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#224  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 20 апр 2013, 23:59

Виталий05 писал(а):Возможно уже...............

Не дождётесь! (((---((( :D)
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну, тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну, тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засадил!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ …БЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#225  Непрочитанное сообщение Kliv » 21 апр 2013, 16:08

Семья-это когда по звуку узнаешь кто сидит в туалете...
Аватара пользователя
Kliv
Видел рыбу
Статус:
 
Откуда: Санкт-Петербург
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 37


Заслуженная репутация: 0


Пред.След.

Вернуться в Болталка рыбаков о том, о сем!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2