Анекдоты

[ИЛИМ]

Универсальная электронная карта вводится в обращение на основании Федерального закона от 27 июля 2010 года 210-ФЗ «Об организации предоставления государственных и муниципальных услуг».
Ну и анекдот в тему

[dqdmitry]

Универсальная электронная карта вводится в обращение на основании Федерального закона от 27 июля 2010 года 210-ФЗ «Об организации предоставления государственных и муниципальных услуг».
Ну и анекдот в тему

Всё к этому и идёт))).

[Соломоныч]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
----------------------------
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
----------------------------
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

[Соломоныч]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .

[Sealex_67]

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
-
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
-
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!...

[Red68]

баба развелась с джигитом-судачатником, подруга спрашивает:
- что не устраивало, небось что все время на рыбалке?
- да нет, секс не устраивал, вот прикинь раз-два-три пауза, раз-два-три пауза...

[Соломоныч]

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

Долгие годы игры в тетрис делают из человека выдающегося укладчика посудомоечной машины

Хочешь быть первым мужчиной? Трахни её утром

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем [Мы против матов] жизнь

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Плохой танцор - мечта женщины

Как дела? - Ничем порадовать не могу. Всё хорошо

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите -правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку

Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые - г.ндоны, позвоните, поздравьте!!!

Вобщем,как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пи__ато, но всё равно какая-то ху_ня!»

[Red68]

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьезная заявка на велосипед...

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

[Соломоныч]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя, - Услышут фашисты, погибнут друзья!

- Вчера прыгал с парашютом . - И что? - Что, Что... Узнал из какого
места выделяется адреналин.

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Хорошее настроение - это когда сcышь пританцовывая!

Вам никогда не приходила в голову бейсбольная бита?

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Бля, да что же так жарко?!"

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...

[Red68]

Идут гонки формула-1. Комментатор в азарте:
- Первым идет представитель английской команды. Вот он приближается к самому опасному виражу, сбрасывает скорость и удачно едет дальше!
- Вслед за ним несется болид немецкой команды. Уменьшает скорость, успешно входит в поворот пытается догнать лидера.
- Третьим следует гонщик из России. На повороте набирает скорость, кричит "Какого ... вы здесь стоите!" и прокладывает новый маршрут...

[Соломоныч]

Решил посмотреть правописание слова пи@орас, ведь иногда используешь в разговоре, а как пишется не знаешь.(я про себя) Интерес вызвала гласная после буквы Д - О или А. Набрал в яндексе и ... больше миллиона этих, ну это... откликов или как их там...
Посмотрел три:
http://ru.wiktionary.org/wiki/%EF%E8%E4%EE%F0%E0%F1
http://maxilla-k.livejournal.com/155592.html
Понравилось:
Jun. 11th, 2005 | 10:22 pm
Мир полон пид@расов.
Гармония требует от мира равномерности, но и законы природы иногда дают сбой. Я всегда считал, что как и любой другой форме материи пид@расам также должна быть свойственна равномерность. То есть их количество на каждую меру пространства должно быть одинаково. Но излучение мониторов, загуститель Е266 и программа Время делают свое дело. Фреон из наших холодильников разъедает атмосферу, линии высоковольтных проводов наполняю воздух протяжным гулом и электромагнитными волнами, автомобильные выхлопы убивают газонную траву за два года, а картофель фри - при ежедневном употреблении - иммунную систему за год.
Мир меняется. И не в лучшую сторону. Материя сбивается в плотные сгустки, вроде клубков шерсти, в которых заводятся всякие мелкие насекомые. В жизни, в таких комках пространства заводятся пид@расы. В последнее время здоровье пространства сильно пошаливает. Все больше уплотнений, все больше в них личинок пид@расов.
Пид@расы заводятся в этих катышках обычными муд@ками (это вроде опарышей), но со временем превращаются в настоящих, матерых пид@расов. Бывает, что пид@расами становятся сразу, минуя фазу муд@ков. Это вирусное. Подцепить его можно в местах скопления пид@расов, воздушно капельным путем, в силу длительного с ними общения.
В последнее время я замечаю вокруг все больше и больше пид@расов. Вариантов два - либо я с годами научился лучше их распознавать (профессионализм), либо на самом деле их количество драматично возросло (пандемия). В фильме "Звонок" единственным способом отвадить от себя девочку-призрака было дать посмотреть кассету с проклятым фильмом кому-то еще. Я завел этот дневник, чтобы рассказать о пид@расах, которые меня - а значит - и вас окружают. Так я надеюсь продержаться как можно дольше.
-------------------------------------------------
Не знаю как модераторы отнесутся, но буквы на собаку я поменял...
Куда идём?

[ТОФАЛАР]

Да букву любую, нормальными от буквы не станут. Раньше были статьи за это,за тунеядство,ЛТП были . Была некоторая забота о чистоте. А сейчас мужики вырождаются. Обидно и стыдно за них.

[Red68]

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? Это как?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!

[Sealex_67]

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров
где жили только дикари. Они их конечно отловили и
сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если
вы выполните одно из трех условий:
а- заплатить две тысячи баксов;
б- быть поиметым всем племенем;
в- съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла.
Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь".
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!".
Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты"
силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!"
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци,
мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

[Соломоныч]

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
----------------------------
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
----------------------------
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
----------------------------
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
----------------------------
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
----------------------------
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
----------------------------
Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю
- нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
----------------------------
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
----------------------------
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
----------------------------
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!
----------------------------
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
----------------------------
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
----------------------------
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
----------------------------
&Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".
----------------------------
Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
----------------------------
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.
----------------------------
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже [Мы против матов].
----------------------------
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
----------------------------
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
----------------------------
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
----------------------------
Звонок ветеpинаpу: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогу домой?
----------------------------
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гандон мой яд выпил.
----------------------------
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
----------------------------
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
----------------------------
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
----------------------------
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем е%анулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
----------------------------
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
----------------------------
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
----------------------------
Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.
----------------------------
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
----------------------------
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
----------------------------
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
----------------------------
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечисленное впятеро.
----------------------------
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
----------------------------
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену тр%%ают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
----------------------------
Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
----------------------------
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна а как пишется "забеременела"???
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
----------------------------
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[Соломоныч]

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
----------------------------
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
---------------------------
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

[Соломоныч]

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

[Соломоныч]

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

[Соломоныч]

Гарри Каспаров, после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,то её площадь в точности
совпадёт с площадью московского жилья,которое можно купить на 5000 рублей

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

Эксперты установили, что спирт, клофелин и димедрол - вот 3 компонента, делавшие Айболита добрым.

Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли"

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная
птица Вероятнее всего, дятел

[Red68]

- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги...!

В школе ввели систему оценок А В С Д Е.
Перед диктантом учительница говорит:
- Кто плохо напишет, получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа

[стратег]

Олег,не детские анекдоты

[Соломоныч]

Боцман после долгого плавания заказывет проститутку и та добросовестно отрабатывая, делает минет.
Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет:
-Боцман, уже два часа вам делаю минет, а член все не стоит!
Боцман, гордо:
- а мне не главное , чтоб стоял, мне главное - чтоб БЛЕСТЕЛ!

[Red68]

Давно его знаю, но все равно класс!

[Соломоныч]

Из детских:
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

[Red68]

Студенческая столовая, студент с подносом и... свободное место только за столиком где сидит профессор.
- профессор, к Вам можно?
- орлы со свиньями не сидят!
- тогда я полетел...