Анекдоты - Страница 7
Для полного доступа к форуму, нажмите Регистрация

Анекдоты

Данный раздел для любителей поговорить на отвлеченные темы. Здесь можно поговорить на любые темы без исключения, разный флуд и треп исключительно здесь!
Подписчиков: Sealex_67

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#151  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 17 фев 2013, 20:34

Еврейские анекдоты. Часть вторая.
Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116
Тегианекдот,юмор,смех,шутка


Re: Анекдоты

Сообщение номер:#152  Непрочитанное сообщение Sealex_67 » 19 фев 2013, 23:32

Викинг-360LS + Mercury 15М 2т + Suzuki DF2,5 4т.
Garmin FF 350C, GARMIN Montana 650T
Duster Luxe Privilege 4x4,
Аватара пользователя
Sealex_67
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Смоленск
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 58
Награды: 3
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 116

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#153  Непрочитанное сообщение Red68 » 21 фев 2013, 19:01

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! :D
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#154  Непрочитанное сообщение стратег » 23 фев 2013, 13:00

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот телка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед: - Бля!!! Подсак забыли!..
Всех с праздником!Изображение
Сегодня как-нибудь,а завтра поднажмём! Yamaran F-370, ME15M.
Аватара пользователя
стратег
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Великие Луки
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 46
Награды: 3
Красивый фото-видео отчет (1) Помощь в развитии форума (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 98

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#155  Непрочитанное сообщение Сережка Ольховая » 25 фев 2013, 14:12

Изображение
Пусть летит за нами, кто может...
Аватара пользователя
Сережка Ольховая
Ловит рыбу иногда
Статус:
 
Откуда: СПб
Национальный флаг:
USSR
Награды: 2
Помощь в развитии форума (1) Сердце форума (1)


Заслуженная репутация: 35

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#156  Непрочитанное сообщение Олег » 25 фев 2013, 14:17

@a ))G- ))G- ))G-
«А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту?
Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта»
Аватара пользователя
Олег
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Анапа/Сургут/Москва.
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 38


Заслуженная репутация: 175

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#157  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 25 фев 2013, 14:58

K)))))
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#158  Непрочитанное сообщение Сережка Ольховая » 01 мар 2013, 00:27

Изображение
Пусть летит за нами, кто может...
Аватара пользователя
Сережка Ольховая
Ловит рыбу иногда
Статус:
 
Откуда: СПб
Национальный флаг:
USSR
Награды: 2
Помощь в развитии форума (1) Сердце форума (1)


Заслуженная репутация: 35

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#159  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 01 мар 2013, 01:22

Эмир Бухарский.jpg


Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#160  Непрочитанное сообщение zig » 02 мар 2013, 19:13

Хантер 320 и Mercury 6 4т.
Аватара пользователя
zig
Почетный Рыбак
Статус:
 
Откуда: г.Сургут, ХМАО, г.СПб
Национальный флаг:
Russia
Возраст: 55
Награды: 2
Активность на форуме (1) Помощь в развитии форума (1)


Заслуженная репутация: 52

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#161  Непрочитанное сообщение Red68 » 03 мар 2013, 19:33

Гаишник видит, что при допустимой скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне три бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще две с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 270.
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#162  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 03 мар 2013, 19:37

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
--------------------------------------------------------
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность!
Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
Депутат Государственной Думы! Вас не слышно подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
--------------------------------------------------------------
- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#163  Непрочитанное сообщение Сережка Ольховая » 04 мар 2013, 13:05

Просто не могу, какая прелесть! Уже заказала себе такого хомяка!

Пусть летит за нами, кто может...
Аватара пользователя
Сережка Ольховая
Ловит рыбу иногда
Статус:
 
Откуда: СПб
Национальный флаг:
USSR
Награды: 2
Помощь в развитии форума (1) Сердце форума (1)


Заслуженная репутация: 35

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#164  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 04 мар 2013, 14:03

Сережка Ольховая писал(а):Просто не могу, какая прелесть! Уже заказала себе такого хомяка!

Не могу найти в е5.ru этого хомяка. :cry:
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#165  Непрочитанное сообщение Сережка Ольховая » 04 мар 2013, 14:41

Дааа... Популярность творит чудеса!
Как только ролик появился (на русфишинге), одна девушка заказала себе хомяка - доставка 12 марта в другой город.
Я заказала на следующий день - доставка 4 апреля.
А сейчас, смотрю, их там вообще нет.
Этого производителя только медведи, но не такие - они, судя по описанию, с музыкой.
http://www.e5.ru/dlya-mam-i-detey/igrus ... 5Bto%5D=10

Поищите в сети по запросу - WoodyOTime Говорящий хомяк интерактивная игрушка
Пусть летит за нами, кто может...
Аватара пользователя
Сережка Ольховая
Ловит рыбу иногда
Статус:
 
Откуда: СПб
Национальный флаг:
USSR
Награды: 2
Помощь в развитии форума (1) Сердце форума (1)


Заслуженная репутация: 35

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#166  Непрочитанное сообщение Вадим42 » 04 мар 2013, 18:43

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Солар350/Sea Pro OTH15s
ДМБ-89_КСКВО
Аватара пользователя
Вадим42
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Новокузнецк
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 51


Заслуженная репутация: 13

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#167  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 04 мар 2013, 18:46

Нашёл b:: Хомяк-повторюшка. ;))D)
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#168  Непрочитанное сообщение Вадим42 » 04 мар 2013, 18:57

И где такой?
Солар350/Sea Pro OTH15s
ДМБ-89_КСКВО
Аватара пользователя
Вадим42
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Новокузнецк
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 51


Заслуженная репутация: 13

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#169  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 05 мар 2013, 10:10

Вадим42 писал(а):И где такой?

Тут
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#170  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 05 мар 2013, 18:38

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
----------------------------
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Все равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !
----------------------------
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .
----------------------------
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр%%аются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тр%%аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера все прошло?
Водитель:
- Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
----------------------------
Знакомство в контакте: - Hi! Whеrе arе уou from?
- Hi! I from Russia. And уou?
- I from Francе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.
----------------------------
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
----------------------------
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...
----------------------------
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
----------------------------
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
----------------------------
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
----------------------------
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
----------------------------
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
----------------------------
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
----------------------------
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#171  Непрочитанное сообщение Red68 » 06 мар 2013, 08:13

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "


Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "
- "Сейчас попробую!"
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню, Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "


- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#172  Непрочитанное сообщение Red68 » 11 мар 2013, 20:46

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.


- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты что мне, гад - смерти желаешь?!


- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта?
- Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...


Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.


- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя, например, Вася!
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#173  Непрочитанное сообщение Соломоныч » 11 мар 2013, 21:47

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи%арас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
RANDOM_AVATAR
Соломоныч
Заслуженный Рыбак
Статус:
 
Откуда: Москва
Возраст: 62
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 80

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#174  Непрочитанное сообщение maliiv » 11 мар 2013, 21:59

Едут навстречу друг другу по узкой дороге д Артаньян и Илья Муромец....Встречаются, не разъехаться никак...Илья Муромец лениво говорит - слышь казел, иди нах...д Артаньян в ответ, да вы что, как вы так можете говорить, я кавалер Франции, известный человек...Илья Муромец - ты че бля, не понял что ли??? пошел нах...говорю...д Артаньян - вы меня оскорбили, я вызываю вас на дуэль, и вытаскивает свою шпагу...Уходят они с Ильей в кусты...Через некоторое время, появляется Илья, вытирает огромный палаш о штанину, и недовольно бормочет - бля, хуляганья развелось, сцуко глаз проволокой хотел выколоть...
BADGER HD-390 + SUZUKI DT15S
RANDOM_AVATAR
maliiv
Заблокирован
Статус:
 
Автор темы
Откуда: Мурманская область г. Мончегорск
Национальный флаг:
VMF_USSR
Возраст: 55


Заслуженная репутация: 0

Re: Анекдоты

Сообщение номер:#175  Непрочитанное сообщение Red68 » 12 мар 2013, 15:26

В отсутствии жены кошку в доме зовут по японски - Кудасука или Хулимяу
Просто ОЛЕГ
Викинг 320ле + ямаха 8 2т
Аватара пользователя
Red68
Заслуженный рыбак
Статус:
 
Откуда: Рязань
Национальный флаг:
USSR
Возраст: 52
Награды: 2
Активность на форуме (1) Позитив (1)


Заслуженная репутация: 57


Пред.След.

Вернуться в Болталка рыбаков о том, о сем!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1