Анекдоты

[zig]

[Sealex_67]

Видео про рыбалку:

[Стармос]

Видео не про РЫБАЛКУ......, но для охотников и рыбаков!!!!

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!!!
Цитата: Если Вы нашли женщину Вашей мечты-то с другими мечтами можете попрощаться!!!

[Виталий05]

Видео не про РЫБАЛКУ......, но для охотников и рыбаков!!!!

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!!!
Цитата: Если Вы нашли женщину Вашей мечты-то с другими мечтами можете попрощаться!!!

Миша,я как то не понял, к чему фото этого гея ну или травести?

[Стармос]

Миша,я как то не понял, к чему фото этого гея ну или травести?

....Да ...просто так..... Цитата понравилась....своей правдивостью, а вот к чему ее прицепить не знал. ПРИЦЕПИЛ!!! Ну юмор у меня такой Виталя!!!
Да и музыка классная....
...Вообще то я для ОХОТНИКОВ фильмов "накидал" на " ПОЛЕЗНОСТЯХ". Там правда для НАСТОЯЩИХ охотников приспособы ......

[Виталий05]

Миша,я как то не понял, к чему фото этого гея ну или травести?

....Да ...просто так..... Цитата понравилась....своей правдивостью, а вот к чему ее прицепить не знал. ПРИЦЕПИЛ!!! Ну юмор у меня такой Виталя!!!
Да и музыка классная....
...Вообще то я для ОХОТНИКОВ фильмов "накидал" на " ПОЛЕЗНОСТЯХ". Там правда для НАСТОЯЩИХ охотников приспособы ......

Миш,потому и спросил,какое он отношение к рыбакам-охотникам имеет,вот в анекдотах там ему самое место.Про охотников ниче не скажу,я парниковый.

[Стармос]

..............Про охотников ниче не скажу,я парниковый.

ПЕРНАТЫЙ !!!

K_AMTtvue-s.jpg

[Виталий05]

..............Про охотников ниче не скажу,я парниковый.

ПЕРНАТЫЙ !!!

K_AMTtvue-s.jpg

Какой есть

[Red68]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Стармос]

[Sealex_67]

"Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.

Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....

Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.
сетевой разведчик"

[хуторянин]

ой бля ну сцуко клоуны

[Sealex_67]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

[Red68]

Жена мужу:
- Ты зачем так сильно в туалете бумагу размотал?
- Да все ДПСники виноваты.
- Они то тут причем?
- Задумался, сел на унитаз, стал на автомате бумагой пристегиваться.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!

[Sealex_67]

изображение удалено администратором

[Виталий05]

изображение удалено администратором

Блин,кинте в личку изображение,заинтересовало из за чего сырбор.Я потом удалю.

[Олег]

И вообще давайте будем стараться не обсуждать эту гребаную политику и власть, я не говорю, что вообще нельзя но лучше не надо для политики у нас есть "болотная" "Сахарова" "Марш несогласных" и т.д. давайте о делах насущных! Выражать свое несогласие сидя перед экраном монитора, или призывать, что-то делать это смешно!

[Виталий05]

И вообще давайте будем стараться не обсуждать эту гребаную политику и власть, я не говорю, что вообще нельзя но лучше не надо для политики у нас есть "болотная" "Сахарова" "Марш несогласных" и т.д. давайте о делах насущных! Выражать свое несогласие сидя перед экраном монитора, или призывать, что-то делать это смешно!

А че толку ее обсуждать,то же самое что на луну выть.Толку нет.Покричали да успокоились и все вернулось на круги своя.

[Sealex_67]

И вообще давайте будем стараться не обсуждать эту гребаную политику и власть, я не говорю, что вообще нельзя но лучше не надо для политики у нас есть "болотная" "Сахарова" "Марш несогласных" и т.д. давайте о делах насущных! Выражать свое несогласие сидя перед экраном монитора, или призывать, что-то делать это смешно!

А че толку ее обсуждать,то же самое что на луну выть.Толку нет.Покричали да успокоились и все вернулось на круги своя.

Да, не Виталь, мне там просто прикольная карикатура попалась, ну в принципе можно ее и к политике отнести, там просто чел похожий на ВВ был. Дима убрал и правильно сделал

[Петр]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
-----------------------------------------------
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
-----------------------------------------------
Из книги рекордов Гиннеса...
Сорок два раза сходила на х"р жена Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран...
-----------------------------------------------
Преподaвательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
-----------------------------------------------
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
-----------------------------------------------
Святой Отец, я согрешил...
- Ааа... Красава!

[Петр]

Как грамотно покакать в лесу
Какое-то время назад в конференции 4х4 auto.ru промелькнула ссылка на американскую книжецу с интригующим названием типа "Как сбросить дерьмо в лесу". Прочитав пару абзацев, я понял, что это пособие для умственно отсталых детей близких родственников. Но сама идея такой книги показалась мне весьма занятной. Ведь, согласитесь, правильно какнуть на лоне природы тоже искусство. И я решил взять на себя труд посвятить аудиторию в нюансы сего безусловно нелицеприятного, но очень нужного для пищеварения действа. Факторов побудивших меня к написанию этого пособия было два: во-первых ответственность за будущее всего прогрессивного человечества, а во-вторых мне было совершенно не чем занять вечер. Итак:

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.
Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.
Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.
Леонид Миндель a.k.a. Немодный
18 сентября 2005

После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с Андреем Судьбиным, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:

Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...

Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.

Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.

[Виталий05]

Как грамотно покакать в лесу
Какое-то время назад в конференции 4х4 auto.ru промелькнула ссылка на американскую книжецу с интригующим названием типа "Как сбросить дерьмо в лесу". Прочитав пару абзацев, я понял, что это пособие для умственно отсталых детей близких родственников. Но сама идея такой книги показалась мне весьма занятной. Ведь, согласитесь, правильно какнуть на лоне природы тоже искусство. И я решил взять на себя труд посвятить аудиторию в нюансы сего безусловно нелицеприятного, но очень нужного для пищеварения действа. Факторов побудивших меня к написанию этого пособия было два: во-первых ответственность за будущее всего прогрессивного человечества, а во-вторых мне было совершенно не чем занять вечер. Итак:

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.
Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.
Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.
Леонид Миндель a.k.a. Немодный
18 сентября 2005

После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с Андреем Судьбиным, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:

Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...

Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.

Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.

Петр,это в тему ВЫЖИВАНИЕ срочно перекинуть,как пособие

[Петр]

Петр,это в тему ВЫЖИВАНИЕ срочно перекинуть,как пособие

Это к Олегу. Сочтёт нужным сохранить сей опус, перекинет

[Петр]

Байки у ВНЭшного костра.
КОММЕНТАРИЙ, ВНЭ- это Великая Налимья Экспедиция.

«…А лох ударил его хвостом по роже, выскользнул из рук и был таков,»- ВНЭшник затянулся останком сигареты и бросил ее уже в почти погасший костер.

«Поучительная байка»,- ВНЭшник по имени К., с плохо скрываемым сожалением повертел в руках пустую кружку, зачем то заглянул в нее , видимо надеясь на чудо…

«А вот у нас на родине была такая история:
Жил –был на берегу Карповки хлопчик Афоня, именно так он был и записан в документах, которые как-то летом утопил в мутноватых водах славной реки.
Знала Афоню практически вся округа, ибо был у Афони фаллос почти до щиколоток, что-то вроде третьей ноги, только чуть покороче, и пальцев нет, одна пятка огроменная. Дурные головы завидовали Афоне, а он, бедолага, маялся - проку никакого, а только одни неприятности- штаны у портного надо заказывать, а он , гад, цену тройную заламывает –эксклюзив , блин…»

ВНЭшники оживились, один из них пошарил в недрах видавшего виды рюкзака и вытащил на белый свет старинную серебряную фляжку с персонажами саамского эпоса, торопливо плеснул в три кружки жидкости янтарного цвета и, подняв одну, молвил :
«Ну , будем, что-ли,… , К., и что там дальше?»
К. выдохнул воздух , поставил осторожно кружку на стол , словно она была из какого-то неведомого , чрезвычайно хрупкого, хрусталя:
«Второй раз в жизни их пью..» Он был с текилой на Вы…
После чего продолжил:
«…так вот, из-за всего этого девки ему не дают- какая -же дура захочет открыть весь свой богатый внутренний мир? Лошадей драл Афоня, пока одна не сдохла, не выдержала- так один Афоню чуть не зарубил по пьянке за все его подвиги, мудила… Да что там говорить, поссать и то целая история… «Илиада»… Или «Одиссея», еш твою медь…
Хотел Афоня балду ножовкой укоротить до средестатистических, приемлемых размеров, но крови боится очень- не решился. Стал он с горя горькую пить, так бы и спился, наверное, но встретил он как-то поутру, шатаясь в поисках опохмелина, славных питерских рыбаков. Как услышали они про балду Афонину, так глаза у них и разгорелись, и , после некоторого раздумья ,поведали они бедолаге такую историю:
«Водится в мутных водах славной питерской реки, в самом глубоком омуте, на самом дне, ааФуенный сом-исполин, видеть его никто не видел, но истории слишком невероятные рассказывают все. Особенно местные жители Как не пытались поймать великана - никакие приманки, привады и прикормки не помогают, не выходит ,гад, из глубин…
Вот бы говорят, на [Мы против матов] твой попробовать…Живую плоть почует, вылезет, заглотнет, а тут мы его и кончим…»

К. прервал повествование, многозначительно постучал ногтем по сосуду, ВНЭшник немедленно плеснул по краев нержавеющей термокружки текилы: «Не томи, дружище, продолжай!!»

«Ну так вот, Афоня было сначала засомневался, ни в какую не хочет [Мы против матов] свой в рот сомовий пихать: «Уж больно сомнительная эта ваша операция, кровью пахнет,» -молвит. Но мужчинки Афоню уговаривают, за руки хватают, сладко так в уши речь заливают…
Сдался Афоня, ибо и опохмелили его рыболовы к тому моменту, и еще телегу бухла пообещали при благополучном исходе дела.
Пошли к реке. Долго место выбирали, где по рассказам сельчан сом – исполин живет. Нашли. Разделся Афоня, труселя скинул- мужички ойкнули , увидев это чудо , а потом оживленно загалдели- пальцем в область паха Афони тыкают. ну прям как дети...А Афоня нырнул в теплую июльскую воду, ухватился за борт лодки, перебирает тихонько ногами и щурится косым глазом заходящему красному солнцу. Час прошел , два, надоело Афоне, хмель вылетучился и голова опять запотрескивала. «Все говорит, пипец рыбалке, нет никакого сома. Пошли домой.»
А мужчинки уговаривают: «Потерпи , брателло, он уже почуял , вылазит из своей берлоги!»
А в это время плыл в мутных водах славной реки Карповки подвох, к женщинам равнодущный, а к мужчинкам – наоборот. Плывет потихоньку , ластами перебирает неспешно, и вдруг видит через запотевшее стекло маски Афонину балду .От неожиданности загубник изо рта выпустил- никак не ожидал такую прелесть под водой увидеть. Вот ведь счастье привалило нежданно-негаданно!, Только пузыри из баллона пошли на поверхность , а подвох -развратник хвать за фаллос губами, застонал, гомосек, от удовольствия!
Мужики как увидали пузыри , повскакали , за багры похваталися…
А Афоня орет , надрывается: «Сом. Сом, [Мы против матов], сом , тяните меня суки! Бейте его , а то [Мы против матов] сожрет ведь!!!»

Тут К. что было сил ударил кулаком по столу, да так, что подпрыгнули не только предметы сервировки , но и сами ВНЭшники, заинтригованные повествованием рассказчика, который не обращая внимания на эти мелочи иступленно продолжал:

«…мужики ,значит, за багры похватались , тыкают в воду, но боятся Афонин прибор повредить, кровь на поверхности забурлила, как в американском фильме «Челюсти», а двое за руки Афонины потянули и вытащили живца вместе с голубым аквалангистом на хрене… А тут , блин, как нарочно из-за мыса рыбнадзор с ОМОНовцами выруливают… Как в «Ревизоре», немая сцена...
Судили Афоню через пол года показательным судом, народу собралось – и голубых и всяких…Пресса понаехала, телевидение. Одним словом, дали Афоне по полной, а мужичкам по половинке, как соучастникам проплатили , гады , кому надо).
А сом плавает в реке, как плавал. Туристов теперь ездит к тому омуту заповедному, словно там чудовище лох-несское какое живет. А местным все это на руку. Но это уже другая история…
А Афоню с тех пор никто не видел, поговаривают ,что видели его в рассейской столице белокаменной, в каком то клубе приватном. Нашел себя наш герой, и сыт и пьян…»

К. замолчал, посмотрел, не узнавая ВНЭшников, сомкнул глаза и рухнул лбом об стол, и через мгновение его богатырский храп эхом заметался в верхушках деревьев.
«Да…А говорят, что размер не имеет значения», - произнес один из ВНЭшников, разлив остатки мексиканской самогонки из старинной серебряной фляги по сосудам…

[Петр]

…Ранним июньским утром старый белый Ленд Ровер, взвизгнув тормозами, въехал в арку двора известного дома на Карповке, разогнав стаю весело чирикающих воробьев. Приятель КиШа поднял перышко, с которым расстался один из этих дворовых крылатых хулиганов, повертел в руках и аккуратно опустил в нагрудный кармашек своего разгрузочного жилета –вдруг пригодится…
Лестничная площадка второго этажа пестрила неровными буквами «Карповка –Forever», «FucK cетям !» и «Дайте же ПИВА !».
КиШ метался по квартире, заваленной не слишком сухой рыбацкой одеждой, рюкзаками, сачками, тубусами… В углу стояли ведра для рыбы, старая леска цеплялась за ноги и пыталась завалить на пол хозяина, вызывая у последнего площадную брань и судорожные телодвижения. С каждым из этих па весело звякали бутылки со спиртным в картонной коробке , стоящей у самого входа…
-Бля, проспал! Будильник, сука не зазвонил! Хорошо яйца отварил вчера, а не то пришлось бы с утра время терять… Ты штопор взял ?
- А на хрена он тебе, ты же вино не пьешь ?’’
- Нельзя же думать только о себе - молвил КиШ,-прошлый раз ты чем поил байдарачниц из Одессы? Техническим спиртом, разбавленным выдохшимся пивом через силиконовую трубочку… Стыдоба !
Вот купил бутылочку сухарика белого, а если баб не будет – сами выпьем под суши из хариуса…
-Млин. Да долго ты будешь собираться, нам еще хрен знает скока трястись, шевели поршнями…’’
КиШ суетливо заметался по квартире. Он стал кидать к входной двери и ящику со спиртным. незатейливые пожитки рыбака…
-Так- палатку я свою беру, дальше -спальник, коврик, подушечку. Миски. Ложки. Ага, блин, где рюмки? Мне их подарили на день рождения, я без них не поеду ! Где они мои, любимые ?
-Ты же на прошлой рыбалке сам их закинул в кусты, заявив, что пить завязываешь. Хорошо, что я тебя знаю как облупленного…
- Замечательно, стопочки любимые на месте. А как же без них? Дальше идем –бумага туалетная, салфетки , паста зубная, щетка, полотенце, дезодорант… Помидорчики , огурчики. Майонез. Сальцо, пару кружков колбаски краковской, десяток яичек вареных, сырок плавленый «Виола», чтобы утром не слишком горло царапал… Три бутылочки «Айрана», сам знаешь для чего, хлеб, чеснок, лук. Так, картошечка на ушицу, на всякий случай пару банок тушенки - вдруг опять погода будет меняться, и клева не будет, а …Я прав? Так, макарошки, бутылочку масла растительного. Сливочного пачку, соль, перец, уксус для строганинки, лаврушку. Конфеток к чаю, печеньица овсяного, сахарок. Банка кофе, пачка Липтона, молоко сгущенное - приколись, они его в тюбиках стали делать , теперь можешь быть спокоен за свой салон, а то прошлый раз чуть меня не угандошил за каких то пол-банки вареной сгущенки на сиденье, кореша родного чуть жизни не лишил …Да собираюсь я, собираюсь… Не мельтеши , Промокашка ! Лимон, где лимон ? Вот он красавец ! Так, теперь разберемся со спиртным- все как обычно -по бутылке на день, мы же на рыбалку едем, итого шесть..
-Это почему шесть? Мы же только на выходные едем, три дня с дорогой...- удивился приятель.
- Ну как же , по одной в день , чтобы без фанатизма, ну и НЗ, тоже по одной на день , вдруг с кем познакомимся, а то угостить нечем… Мы же русские люди, фишеры к тому же…Гостеприимство, бля - это коренная черта русского человека...Ну, а если останется , домой привезем , пригодится …Пива много брать не стал, упаковку «Невского», ну и по дороге в ларек заедем, возьмем пару «сисек», чтоб в пути было чем заняться, сам говоришь, долго ехать. Там еще сухариков, рыбки сушеной. А ты стопки далеко не убирай, остановимся перекусить, не в сухую же сало есть .
Вдруг КиШ засуетился, делая вид, что подтягивает ремни на рюкзаке, опустил в карман его примятую солдатскую флягу… Увидев, что эта манипуляция не осталась незамеченной, ни капли не смутившись, произнес: «Да вот спиртику по случаю оторвал, ночи еще холодные – вдруг спину прихватит, растерся и все – как огурец через пол-часа…»
Приятель КиШа язвительно хмыкнул, хотел что-то сказать. Но КиШ прервал ход его мысли: «Млин, мы едем на рыбалку или нет, давай потихоньку тащи все к машине…»
Я упущу все непечатные слова, междометия и витиеватые словосочетания, которыми сопровождались вынос рыбацкого скарба и погрузка его в машину. Слава рыболовным богам - двигатель фыркнул, и боевой внедорожник, скрипнув просевшими рессорами, взял курс на север.
КиШ, сделав пару глотков из горлышка 2-х литровой бутылки, захрустел «Кириешками».
- Ты когда перестанешь жрать всякое говно?- произнес приятель и вдруг со всей дури ударил по тормозам…
- Ты чего, [Мы против матов] ?- сухарики, следуя законам физики, вылетели из расслабленной руки КиШа и захрустели под ногами…
- ИДИОТ !!!!!!!!!!!!! ТЫ УДОЧКИ ВЗЯЛ ?!!!!!!!!!!!!’’
Немая пауза, достойная драматурга, повисла в звенящей тишине. Было слышно, как позвякивает 4-й клапан двигателя и шелестит ремень генератора…
- Да ну их на [Мы против матов], с ними только одна путаница …Не возвращаться же - дурная примета...- со знанием дела признес КиШ.
После секундного замешательства, засунул потертый CD Тимура Шаова в дископриемник JVC, нашел трэк «Мы поедем на природу…», крутанул ручку громомкости до упора, подобрал несколько упавших сухариков с пола и закинул их в рот. Сделал большой глоток пива из сиськи…
- Ну, чего заиндевел? Мы едем или нет, нам еще пилить и пилить …Трогай!!!
Видавший виды внедорожник отозвался добродушным урчанием двигателя и сизым облачком выхлопных газов из глушителя, тронулся с места и скрылся за углом дома…Стояло раннее июньское утро, воробьи весело чирикали, собирая сухарики «Кириешки» с асфальта, ругаясь между собой и перелетая с места на место…Солнце отражалось в луже от вчерашнего дождя и бросало блики на серую стену многоэтажки…